推 vennice : 整理家務、完美的清潔、一打二煮飯、照顧生病小孩、 05/18 14:56
→ vennice : 看小孩功課、接送上下課，這些花超多時間的好嗎，, 05/18 14:56
→ vennice : 太太一點都不輕鬆阿，而且她一個人扛住全部，不跟 05/18 14:56
→ vennice : 老公抱怨求援，也沒有跟老公訴苦，也沒跟老公要求 05/18 14:56
→ vennice : 分擔家務，沒有造成老公困擾，太太超厲害的好嗎！ 05/18 14:56
推 vennice : 一堆婚姻都是太太抱怨老公忙工作，沒盡到顧家庭義 05/18 14:59
→ vennice : 務，身心靈很累很無助離婚的，她全扛超偉大的！ 05/18 14:59
我自己覺得我家算乾淨，平常都開全熱交換之餘也還是會清潔地面、檯面灰塵
洗衣服、倒垃圾等等等， 用寫的可以寫出非常多細項
但實際上所需花的時間每天不用兩小時。
對比朝九晚十，
晚上煮一餐加上讓小孩十點前睡，包含了睡前功課指導、洗澡吃飯等等。
差別仍然是在小孩上課及補習的時間， 太太在忙什麼?
如果你是指照顧學齡前那種一打二， 我想我可以理解是不輕鬆
但是已經是早上送上學， 下課後還有補習班的年紀。
說真的， 如果連接送上下課都算是值得提出來講的事
另一個角度來看上下班是不是也是一樣的交通?
跟你說上下班通勤很不輕鬆， 你的感覺是什麼?
我自己就是早上上班開車先送小孩上學再進公司
就是多開10分鐘的事。
推 wseedw : 一打二一整晚，九點小孩差不多要睡了才是做家務的 05/18 15:36
→ wseedw : 時候啊，衣服要洗要整理，剛剛弄亂的客廳想必也有 05/18 15:36
→ wseedw : 整理才會讓原po說他家很乾淨 05/18 15:36
→ wseedw : 一打二之後根本累到不想講話，你以為是優雅等老公下 05/18 15:37
→ wseedw : 班談心哦？ 05/18 15:37
小孩都上學補習的年紀了
建議衣服是隔天孩子上學了再洗就好
想不到理由必須要硬塞在等小孩睡了才能洗
然後，弄亂的客廳整理講起來是一件事
實際上你認為收拾客廳要花多少時間? 我的經驗是15分鐘綽綽有餘。
其實邏輯是這樣
如果你認為剛弄亂的客廳，是馬上收才會讓原PO說家很乾淨
那表示這些清潔在先生晚上10點下班到家前完成
這段時間先生也是在工作和通勤
然而對照的是早上小孩上學及補習這段先生在工作的時間
太太在忙什麼?
就我來說我是不希望，也不認為 會是整理家務耗費整個日間時光
一來這樣的效率實在太差， 如果這要每天搞掉整個日間，那雙薪怎麼活?
二來既然讓一個人在家不用工作， 小孩也在上學， 自然是不希望都還在瞎忙
而是可以在生活儀式感 / 情緒功能上發揮作用。
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 18:33:24
推 kutkin : 原po應該是一個情緒價值較低的人 05/18 17:13
→ kutkin : 沒辦法給妻子情緒價值 05/18 17:13
→ kutkin : 所以妻子不去煩原po自己處理大小事 05/18 17:14
→ kutkin : 已經很好了，還要妻子提供情緒價值嗎 05/18 17:14
推 kutkin : 有人會說你通靈嗎 嗯...誰跟誰討就很明顯了 05/18 17:19
→ kutkin : 妻子能處理好自己的情緒 原po沒有辦法 05/18 17:19
→ kutkin : 妻子不會懷疑選擇較多的原po搞事 05/18 17:20
推 kutkin : 性、情緒、經濟 三個有兩個就很好了 05/18 17:26
情緒價值/生活儀式 是要花時間花心力的， 也是該分工的一環。
確實原PO在朝九晚十的工作時長之下能用在這一塊的不多
所以相對的，由較具有時間的配偶來負擔這個部分， 很正常。
否則， 如果只把這項分工看作 原PO工時長無法負擔， 是原PO問題
那相對也只單看經濟分工， 不就變成是沒在工作的女方的問題了?
那適合單看經濟這個項目嗎? 顯然不適合， 因為分工麻。
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 18:40:47
→ bbbing : 實在沒必要為了護航而硬要講成每天完美大掃除 05/18 18:37
推 kutkin : 太太已經花很多時間了 05/18 18:37
→ bbbing : 這件事就單純是雙方情感互動不足，誰要求就是誰該作 05/18 18:37
推 kutkin : 不然原po請太太去上班分攤家用如何？ 05/18 18:38
→ kutkin : 是不是覺得自己工時很長不平衡 05/18 18:39
我文內就寫了， 這基本上就是相對剝削感或是不平衡
當然，如果有時間又無法分攤情緒價值的責任
那麼去上班變成雙薪， 換一種分工方式也是解法之一
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 18:42:24
→ kutkin : 就如同這篇覺得太太還有剩不少時間 05/18 18:41
你可以說明一下
所以日間孩子上學、補習這段時間
就估計6~8小時好了， 這麼充裕的時間
實際上是要塞滿什麼工作項目， 好讓你認為其實剩下不多時間?
我是真心認為，如果有6~8小時
真的應該花費一些在於經營儀式感及情緒價值上
比完全認真單做家務花6~8小時有意義、價值
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 18:47:08
推 kutkin : 我沒看過雙方本人不好說 05/18 18:43
→ kutkin : 你講的這些或許我要看過雙方本人才能斷定 05/18 18:44
→ kutkin : 因為現在都是男生的說法 05/18 18:44
→ kutkin : 也許太太去上班就靠杯很累不給了 這個也很難說 05/18 18:45
這也很可能
不過好壞是比較出來的
相較於雙薪 還是穩定床事的，
因為雙薪就靠杯不給了的， 是相對較差的
但如果拿較低的標準來比較
譬如雙薪很累，沒有床事正常
那麼雙薪還能正常床事的就變高級了
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 18:51:10
→ kutkin : 因為他會覺得我跟你平起平坐幹嘛討好你 05/18 18:47
→ kutkin : 你不用叫我說明呀 因為這就是他們目前討論出的「價 05/18 18:48
→ kutkin : 格」 05/18 18:48
→ kutkin : 你現在要減價，你要看自己有沒有籌碼呢 05/18 18:48
→ kutkin : 所以我沒看過雙方真的很難判斷到底有沒有溢價 05/18 18:49
→ kutkin : 做的不好就跟那些無性生活的一樣 05/18 18:50
→ kutkin : 歹勢 要算清楚是嗎 那老娘不幹了 05/18 18:50
如果這是他們討論出來的價格， 那麼原PO也就不需要抱怨了
另外他們討論出來的價格是一回事， 在其他人眼中又是一回事
如同上面說的看你的標準是什麼
至少在我來看， 工作就沒體力床事
這種是看不上的
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 18:53:22
→ kutkin : 我我舉那個例只是讓你知道 05/18 18:51
→ kutkin : 每個關係都有一個協調過的價格 05/18 18:52
→ kutkin : 你現在要索討更多不一定能談判成功 05/18 18:52
→ kutkin : 只是你現在會覺得 為什麼女生不能給更多 05/18 18:53
其實你說的沒錯
因為很現實的， 在小孩還小時 一打二確實很累
但當孩子長大， 家管相對變成越來越爽
家管也不一定願意因為有了更多的時間而去承擔更多的事物
反而只是享受
這確實是現實可能會出現的狀況之一
要叫她去工作， 很高機率是革命等級的
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 18:55:45
→ kutkin : 但我會說 那就是當事人目前可接受的狀況 05/18 18:53
→ kutkin : 你看不看得上不重要 05/18 18:53
→ kutkin : 原po就貪心想凹呀 05/18 18:54
→ kutkin : 如果真的有三拍子女生 你又有什麼 05/18 18:54
→ kutkin : 原文連結的板友回應就是告訴他這件事而已 05/18 18:55
我並不認為這個要求是貪心
確切的說， 如果我有這樣的6~8小時
我也認為自己應該多花在經營儀式感或情緒價值上
所以在我來看， 這是蠻合理的要求
我無法想自己在配偶工作賺錢時
自己卻想著追劇或自己爽= =
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:00:21
推 kutkin : 自己的情緒自己處理啦 05/18 18:58
→ kutkin : 想要情緒價值跟性價值都有 那是酒店等級 05/18 18:58
→ kutkin : 那你口袋夠深嗎 05/18 18:59
→ kutkin : 還是你自己長的很帥？ 05/18 18:59
這麼對的話
就是， 自己該出的家用自己賺
那女方怎不去工作?
你的意思大概就是拿翹的人就是有本事， 談判輸的人活該
這個邏輯其實板上所有抱怨文不都變味了
譬如 : 女方抱怨一打二很累
就說 活該， 這是談好的價格就好了， 不然有本事就搞事啊?!
其實一段美好的關係 應該雙方是不拿翹的
或是其中一個較具有包容和愛願意忍耐
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:06:08
→ kutkin : 老婆工作也ok喔，但原po自己要不要做家事 05/18 19:00
→ kutkin : 應該說你有沒有時間做家事 05/18 19:01
→ kutkin : 所以我就跟你沒看到本人無法評論 05/18 19:01
→ kutkin : 如果一個人找一個小20歲的妹 05/18 19:02
→ kutkin : 你認為還可能像你想像的平等嗎 05/18 19:02
→ kutkin : 他現在認為的都是你自己去不會找條件差很遠的 05/18 19:02
→ kutkin : 所以你用自己的角度認為不公平 05/18 19:03
→ kutkin : 但我會覺得 不吵不鬧就是好夥伴了 05/18 19:04
→ kutkin : 至於他們協議這個價格 只有當事人知道 05/18 19:04
→ kutkin : 現在是男生自己要索討更多 可以呀 05/18 19:05
→ kutkin : 你看自己有沒有籌碼 05/18 19:05
→ kutkin : 畢竟好壞都是你的 05/18 19:06
我以為給予建議是盡量中性
而不是拿翹或是談好就好啦
否則，有本事的話
女方就去工作還包全部家事， 只要談得攏不也OK?
這種就變成廢話了阿= =
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:09:14
→ kutkin : 老婆惡劣一點 像上面minipig1127 05/18 19:06
→ kutkin : 老婆那是你的小孩怎麼辦 05/18 19:07
→ kutkin : 老婆說那是你的小孩怎麼辦 05/18 19:07
→ kutkin : 女方不為什麼沒工作你要問原po呀 05/18 19:08
→ kutkin : 你都一直拿原po要回答的問我 05/18 19:08
→ kutkin : 所以你知道嗎 我們都不清楚原po的狀況 05/18 19:09
惡劣的人很多啦
不過當惡劣 用有條件談出這種價碼來解釋，
不就也不能說是惡劣
而是雙方談好的價碼嗎?
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:11:34
→ kutkin : 你又怎麼判斷何謂合理的價格 05/18 19:09
→ kutkin : 但目前是一個不會吵架的價格 05/18 19:10
→ kutkin : 如果我沒有更多資訊 05/18 19:11
→ kutkin : 我大概沒辦法跳進來說 原po你吃虧了 05/18 19:11
→ kutkin : 你應該要更多 05/18 19:11
這是一個原PO有所抱怨的分配方式
是否合理的價格， 我是從工時和分工切入來討論
當然，如果你要把外貌或是年齡差的價值也考慮進去，
也不能說不行。
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:14:36
→ kutkin : 你以為的中性 只是建立在你個人預設的平等 05/18 19:12
→ kutkin : 雙方條件不平等的多的是了 05/18 19:12
→ kutkin : 在不清楚狀況的前提 不宜斷言誰吃虧了 05/18 19:13
只是我覺得， 這就有點抬槓了
或是說這種算法會讓板上無法討論
畢竟沒有外人能完全掌握所有資訊
用形容來說 :
那以後任何一則明顯分工不均的情況， 都假設其中一個搞不好顏值爆表。
然後說因為未掌握顏值或其他條件，而無法客觀討論所有價值那就沒意義了。
我的建議是，劃定一個範圍內討論
通常是原PO有提到的內容內做比較
其餘的腦補出來，或是假設其存在但未知而歸類出不得討論的結論
沒太大意義的
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:20:18
推 kutkin : 條件本來就整包的 05/18 19:15
→ kutkin : 不是粗暴的1：1什麼都要公平 05/18 19:15
→ kutkin : 算一下 能成交的女生裡 這個條件最好就好了 05/18 19:16
→ kutkin : 原po就是自己協調後又想反悔的例子 05/18 19:16
→ kutkin : 好啦 要反悔可以 女生也可以反悔 05/18 19:17
→ kutkin : 大家都來打破目前的均衡 05/18 19:17
推 kutkin : 我媽一輩子都基本工資 我爸賺比較多 05/18 19:18
→ kutkin : 但我爸聽障 你能說這樣也要所有都平等嗎 05/18 19:19
→ kutkin : 我爸也常常抱怨 我媽也常常抱怨 05/18 19:19
→ kutkin : 那我能講什麼 05/18 19:20
→ kutkin : 你們各自有各自的短版 05/18 19:20
基本上若PO文者隱匿聽障這件事， 那當然會影響討論的公平性。
但若原PO沒有說， 就假設存在聽障或其他隱匿信息，
這樣的腦補或是過度預想， 對討論沒有意義。
最合理的還是就已公開資訊的範圍內討論就好了。
基本上， 我是當你在腦補其他資訊出來討論了拉
只是你沒有明確腦補出一個項目
而是用攏統的存在其他不確定性因子來一鍋打翻
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:24:30
→ kutkin : 板上其他文章敘述的比這篇詳細 05/18 19:21
→ kutkin : 你現在用一個平均的想法本來就有點 05/18 19:21
→ kutkin : 被人質疑一下就倒的基礎 05/18 19:21
→ kutkin : 你要為自己很客觀 但其實你掌握的資訊很少 05/18 19:22
→ kutkin : 然後你要跳進來說原po吃虧了 要拿更多 05/18 19:23
→ kutkin : 我才覺得這是腦補了 05/18 19:23
建議是就公開內容來討論
即便存有資訊不正確，那也是發文者的問題
討論的內容也只侷限在公開資訊的範疇內有效
這麼說吧， 就算實際上有聽障這個狀況
但在討論中因為這條資訊被隱匿了
討論的內容就是在沒有聽障這個條件下有效，且被討論
你在這邊說可能存有聽障這個條件，又無法證實
然後一鍋打翻變成都無法討論
有意義嗎?
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:27:58
推 kutkin : 公開已知的資訊就是很少 05/18 19:25
→ kutkin : 你要當自己完全資訊下結論 05/18 19:25
→ kutkin : 我是覺得很危險啦 05/18 19:25
→ kutkin : 人家一句 你認識雙方嗎就倒了 05/18 19:26
→ kutkin : 原po 後來也沒擠牙膏 05/18 19:27
→ kutkin : 很難知道他們為什麼這樣分工 05/18 19:27
→ kutkin : 你覺得自己可以在有限資訊的前提 05/18 19:27
→ kutkin : 做出男生吃虧了 應該要更多 05/18 19:27
因為我們沒有要去釐清實際狀況的必要阿= =
只需要就所能得知資訊範圍內討論就好了
譬如說吧， 只出現三個資訊
就是就三個資訊的範圍內討論
何必要去升級到實際存有十個資訊，但自己又不知道其他七個來打模糊仗= =
我所下的結論就是基於三個資訊下適用， 不保證十個資訊時也適用阿
就算你問我認識雙方嗎?
我也是說 我不認識， 我是基於三個資訊的內容範圍來分析
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/18/2026 19:31:08
→ kutkin : 那你就繼續 只是其他人不一定認同你的 05/18 19:28
→ kutkin : 推論過程 因為你的資訊真的很少 05/18 19:28
→ kutkin : 本來就無法也沒必要討論 05/18 19:29
→ kutkin : 是你自己覺得要幫雙方估價 05/18 19:29
→ kutkin : 你覺得男生吃虧 可以多要一點 05/18 19:29
→ kutkin : 談判破裂找你處理嗎 05/18 19:30
→ kutkin : 你其他文章我覺得ok 唯獨這篇沒必要 05/18 19:31
→ kutkin : 幫人估價 因為資訊太少了 05/18 19:31
→ kutkin : 所以只有三個資訊的去給十個資訊的指導 05/18 19:32
→ kutkin : 你認為這樣是合理的嗎 05/18 19:32
→ kutkin : 不是我打迷糊仗 05/18 19:32
→ kutkin : 是你資訊就比人少 根本無法做有效判斷 05/18 19:33
→ chair209 : 老實說，獨挑經濟大樑這件事，壓力超大的 05/18 19:51
噓 abby2007 : 每次看你出來挑剔就像看到30年前的惡婆婆 05/18 22:19
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→ carolroom : 洗澡吃飯反而不用媽媽盯，是輕鬆可以緩和的時間 05/18 22:27
→ carolroom : 補習如果兩個小孩時間不同、差個半小時一小時，那等 05/18 22:28
→ carolroom : 於媽媽的晚上一直在奔波(也許可以一起載出，但回程 05/18 22:28
→ carolroom : 要出去兩趟)雨天更煩人，這些瑣事都很小，但累積起 05/18 22:29
→ carolroom : 來、每天都要做，就很煩很累了。白天最多就是下午可 05/18 22:29
→ carolroom : 以輕鬆一點，但若又有機關行號銀行要跑要處理，就… 05/18 22:30
→ carolroom : 白天若還有學校常態性的活動要參與，那根本超累 05/18 22:31
→ carolroom : 若如文中所描述的男主人幾乎不必參與家庭生活的狀況 05/18 22:34
→ carolroom : 可見都打理得很不錯，那每天早上至少就是採買和打掃 05/18 22:34
→ carolroom : 隔天輪流，偶爾夾雜大掃除、清冰箱、洗晒各房被枕之 05/18 22:35
→ carolroom : 類，下午則是休息/跑各機關和晚餐煮食，晚上一打二 05/18 22:36
→ carolroom : 這都只是平日，若遇活動、參賽或小孩生病，更忙 05/18 22:37
推 kutkin : 這樣說啦，女生去上班，男生就有能力從9-22減少工 05/18 22:48
→ kutkin : 時嗎 05/18 22:48
→ kutkin : 有些工作就是那個型態 要跟不要而已 05/18 22:49
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→ jocelyne24 : 不會滿足的 不會怎麼會上來嫌這些問題 05/19 00:11
→ jocelyne24 : 要聊心事自己不會找時間主動聊天嗎？ 05/19 00:12
噓 lovedeen : 每個人家裡大小不同，對乾淨的要求也不同。小孩回家 05/19 07:10
→ lovedeen : 就沒事了嗎？還要盯功課、複習、檢查作業。講得小 05/19 07:10
→ lovedeen : 孩回家都自動自發寫作業洗澡然後跪安一樣 05/19 07:10
推 wseedw : 跟老人一樣只會出張嘴說帶孩子打掃又沒什麼，你還要 05/19 07:38
→ wseedw : 多運動多關心老公啊 05/19 07:38
→ wseedw : 笑死人，原po是有在關心小孩的是嗎？有的話怎麼不 05/19 07:39
→ wseedw : 跟太太聊聊他最近擔心什麼，不就是都丟給太太才在 05/19 07:39
→ wseedw : 那邊太閒討安撫 05/19 07:39
→ wseedw : 接送補習時間被切得零零碎碎，事情很難好好做 05/19 07:40
→ wseedw : 我上班忙的時候根本沒空看line，還有空等老婆聯絡 05/19 07:41
→ wseedw : 有什麼剝削感？還是逃避育兒？ 05/19 07:41
→ wseedw : 喔對了，小學生的制服超髒還常常很晚才說明天要穿， 05/19 07:43
→ wseedw : 隔天白天再洗很天真 05/19 07:43
推 HmmHmm : 如果你覺得照顧家只有那些事，表示你過太爽而且看不 05/19 07:51
→ HmmHmm : 到別人做的事 05/19 07:51
推 pierides47 : 原po也沒講之前相處情形，他老婆可能原本就是不過 05/19 09:41
→ pierides47 : 問的個性他覺得很棒才結婚，是他現在漸漸不滿足了 05/19 09:41
→ pierides47 : ，或是原本也會講心事但從原po這裡得不到反饋或是 05/19 09:41
→ pierides47 : 處理小孩太忙了耗費太多能量，這種情況多久了也不 05/19 09:41
→ pierides47 : 清楚，版友是能給啥建議 05/19 09:41
→ carolroom : 同意love大，這篇推文補充自家覺得算乾淨的說法，反 05/19 20:41
→ carolroom : 而讓我覺得很髒…廚房、二間臥房、兩間廁所、客廳 05/19 20:42
→ carolroom : 這些一天輪一項，一次至少要1小時才能達到不髒/乾淨 05/19 20:42
→ carolroom : 的狀況，還不說陽台等室外區、洗鞋、拖鞋這種雜項 05/19 20:43
→ carolroom : 每天輪，這些空間等於一週才打掃一次而已。若廚房大 05/19 20:44
→ carolroom : 些或頻繁使用，一週可能打掃二三次都不為過。根本超 05/19 20:45
→ carolroom : 累，四口之家由一人親自扛下家事，其實工作量不小 05/19 20:46
我覺得要解釋彼此對於乾淨度以及所需的時間蠻困難的
"工作量不小" 也是很難以對標理解的
所以不如就用妳提到的標準來說
簡言之， "工作量不小" 代表的是每天要花上幾小時來做?
如果你說8小時，加上孩子下課後戰場
加起來也是要搞到朝九晚十的程度
那表示雙方工作量差不多
不過我會覺得似乎沒必要在打掃這一塊花到譬如每日8小時的程度
那我建議放棄一些環境要求以釋出時間來做其他部分。
如果你說4小時，加上孩子下課後戰場
那表示相對於朝九晚十，還是很有餘裕去分擔情緒價值的部分
其實我開頭就說要寫可以寫出很多細項
但沒有明確時間只是細項意義不大
就像工作，同樣可以寫成超仔細
然後下個負載很大的結論
這就變成各說各話， 或是各自說自己有在做事很忙
當然大家都有在做事阿...
但這篇有個更簡易的指標 - 朝九晚十 ， 十三小時
推 kutkin : 多不多其實也沒關係 是你要翻就可能反彈 05/19 22:17
→ kutkin : 自己願賭服輸就好 05/19 22:18
→ kutkin : 我若是男生不會翻的理由是 就算我覺得 05/19 22:18
→ kutkin : 女生有餘裕 但翻臉之後 補不上缺口 05/19 22:19
→ kutkin : 維持現狀最有利而已 05/19 22:20
→ kutkin : 但如果女生有餘裕又會鬧 就不可以 05/19 22:20
→ kutkin : 潛規則所謂的第二等公平 05/19 22:21
→ kutkin : 我吃虧沒關係 但至少關係是穩定的 05/19 22:21
→ kutkin : 就像我知道你官府秤佔我便宜 但就這樣 05/19 22:22
→ kutkin : 不要再多了，也不要起爭議。 05/19 22:22
→ kutkin : 而且我又怎麼能斷定自己吃虧 05/19 22:23
→ kutkin : 也許我其他地方佔便宜 05/19 22:24
噓 eqtv : 無法肯定你的說法，雖然是一方負擔全部支出，但是女 05/20 12:31
→ eqtv : 方身為家庭主婦也是工作之一，你說小孩上課後女方就 05/20 12:32
→ eqtv : 輕鬆，應該要再多為老公提供情緒價值，但是女方戰場 05/20 12:32
→ eqtv : 是在小孩回來後阿，你的說法，是在要求女方必須一天 05/20 12:34
→ eqtv : 都為了家人輪轉，沒有顧小孩就得要顧老公，是不允許 05/20 12:35
→ eqtv : 女方有個人休息時間，完全就是資方在完全壓榨勞工的 05/20 12:37
→ eqtv : 說法，令人厭惡，他們是夫妻，不是僱傭關係 05/20 12:42
→ eqtv : 如果感到寂寞，應該要好好想想怎麼跟妻子討論，而不 05/20 12:44
→ eqtv : 是在那邊檢討你一天用了多少時間在那邊下指導棋 05/20 12:44
家庭主婦是工作之一沒錯啊
家庭主婦在小孩不同年齡階段的 辛勞程度也不同
在外工作也是工作
朝九晚五是工作， 朝九晚十也是工作， 辛勞程度也不同
你認為補習下課後回來的主戰場 VS 朝九晚十
當這個家有此二以外的工作需要分配時， 誰比較有空閒去做?
如果你沒有考量雙方實際的負重差距
會有一種得了便宜還要賣乖的味道
※ 編輯: tequila997 (114.24.138.52 臺灣), 05/21/2026 14:13:34
噓 leo96628 : 回文大開眼界 05/30 11:30