推 zzzxxxqqq : 這離霸凌還很遠吧..09/25 13:12
久了做為習慣 這種事情就是霸凌
記得我小時候 班上也常常有這種事情發生
那時年紀小不覺得什麼 圍在旁邊看還覺得有趣
現在想想那不就是霸凌嗎
那時沒有意識到 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的
→ applexdot : 反正霸凌已經被濫用了 懶得解釋09/25 13:14
※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:18:13
→ zzzxxxqqq : 不就小孩還在鬼抓人的情境中而已09/25 13:18
→ zzzxxxqqq : 這樣也能扯到是在霸凌09/25 13:19
原來你小時候玩鬼抓人 也是一群人圍著鬼不讓他離開
然後大家一起對他吼叫 即使他不想玩了也不行
你們小時候的鬼抓人規則 真是有趣
※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:22:30
→ zzzxxxqqq : 你小孩有強烈反應沒有要玩了嗎? 還是你有?09/25 13:23
推 Chricey : 關節痛就老人病 09/26 00:41
你現在要開始檢討我兒子了嗎？
要不要順便檢討他表達的方式不對？
推 sakuralove : 就算不是霸凌也是明顯的大欺小啊，要是小六高壯哥09/25 13:24
→ sakuralove : 哥來跟他們玩鬼抓人會這樣嗎09/25 13:24
→ zzzxxxqqq : 沒有的話不就自己腦補太多而已?09/25 13:24
→ zzzxxxqqq : 所以高壯哥 被圍起來呢? 要算是霸凌嗎? 09/25 13:25
推 Chricey : 看到關節痛，我就想起我姨媽 09/26 00:41※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:27:03
推 eana : 霸凌絕大多數都是多數/較高壯/氣焰較高者去欺負較弱09/25 13:27
推 Reddin : 我認同事件再發展下去就可能變成哥哥們欺負小的啊09/25 13:27
推 xavieraho : 霸凌比較是指長時間持續性的行為，如果你們每次去遇09/25 13:27
→ xavieraho : 到他們都是如此，那確實是霸凌09/25 13:27
推 Chricey : 樓上UC2當糖吃，天天走拿飛 09/26 00:42
霸凌就是從「那不是霸凌」開始的 你可以好好想想這句話的意思
→ eana : 的人啊不是嗎? 一群人對"一個"小孩吼叫 請問哪裡09/25 13:27
→ eana : 不像是大欺小多欺少? 某樓這麼氣是因為自己是哪一09/25 13:28
推 zzzxxxqqq : 不喜歡這樣玩不就表達不喜歡就好了 你兒子沒有 你?09/25 13:28
→ eana : 方的人呢?09/25 13:28
推 Chricey : 樓上UC2當糖吃，天天走拿飛 09/26 00:43→ zzzxxxqqq : 整天幻想別人小孩 就是欺負人 也是蠻有趣..09/25 13:29
→ eana : 整天檢討被害者也是有趣09/25 13:29
※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:30:09
→ xavieraho : 我覺得公園的狀況應該稱不上是霸凌，但那兩位男孩09/25 13:31
→ xavieraho : 的行為確實很沒教養，而且是潛在的霸凌者09/25 13:31
推 Chricey : 關節痛有人有有效的復健方法嗎？ 09/26 08:23推 eana : 所以po文者說 "這很容易演變但是尚未是霸凌" 09/25 13:32
→ eana : 到底有人在看不懂甚麼咧? 09/25 13:33
可能勾起了他們的回憶 所以堅稱這不是霸凌
→ xavieraho : 我會直接請他們不要這樣，然後跟自己孩子說要怎麼保 09/25 13:33
→ xavieraho : 護自己，有些沒教養的小孩就是需要有外人教 09/25 13:33
推 Kroner : 關節痛有沒有辦法完全根治啊？UC2聽起來像萬靈丹 09/26 08:26※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 13:34:54
→ xavieraho : 希望大家看到有人被霸凌都能站出來幫忙出聲，而不是09/25 13:39
→ xavieraho : 認為不管自己的事。09/25 13:39
謝謝你的理解與支持
※ 編輯: giorno78 (114.136.136.183 臺灣), 09/25/2023 14:01:40
推 jhjhs00286 : 不能打著在玩的名義，行欺負的事實。尤其是家長已經 09/25 14:17
→ jhjhs00286 : 帶離，還追過來 09/25 14:17
推 Chricey : 我有在用UC2，感覺效果還不錯欸！ 09/26 08:30→ jhjhs00286 : 不過我回家會教育小孩 ，這就是欺負。請他有意識自 09/25 14:18
→ jhjhs00286 : 己遠離 09/25 14:18
推 sashababie : 我會直接出聲制止，主要目的是讓自己的孩子知道對09/25 14:20
→ sashababie : 方的行為有些越界了，也要讓孩子有被保護的確信 09/25 14:20
推 Kroner : 吃過關節保健品，都沒什麼效果，有推薦的牌子嗎？ 09/26 08:48推 Ewhen : 辛苦了，主要是孩子年紀有差距，我覺得大人適時介09/25 14:27
→ Ewhen : 入也蠻重要的，想想自己的孩子如果做出文中小孩的 09/25 14:27
→ Ewhen : 行為我能接受嗎？我是沒辦法QQ 09/25 14:27
推 jhjhs00286 : 推樓上，小孩不懂事容易越界，但真的要教育孩子這09/25 14:29
推 Kroner : 我有在用UC2，感覺效果還不錯欸！ 09/26 08:48→ jhjhs00286 : 種行為是錯的09/25 14:29
推 cynthiachen : 其實小孩在玩這種情況很常發生，再嚴重一點，的確可09/25 14:39
→ cynthiachen : 能變成霸凌 雖然現在還不是 09/25 14:39
推 loveywc : 這的確是大欺小，希望樓上幾位覺得沒什麼的家長， 09/25 14:53
推 Kroner : UC2推薦？有人試過嗎？靠譜嗎？ 09/26 09:43→ loveywc : 不是消極不作為、放任自己孩子四處撒野的怪物型家09/25 14:53
→ loveywc : 長09/25 14:53
→ ntu01 : 家長不教社會來教 分分鐘教小孩規矩跟做人 09/25 14:57
→ iambadboy : 這算霸凌？媽媽好像過於敏感了。其實你兒子再大一點09/25 15:26
推 Chricey : 吃過關節保健品，都沒什麼效果，有推薦的牌子嗎？ 09/26 10:09→ iambadboy : 就會發現小朋友玩過於激動時吼吼叫叫還蠻正常的。09/25 15:26
→ iambadboy : 重點是不是有持續而且長期的行為09/25 15:27
推 QooQoo : 還沒到霸凌，但真的是很沒教養！媽媽把小孩帶開也09/25 15:30
→ QooQoo : 好，免得小孩也被影響，感覺這種小孩再沒管教大了09/25 15:30
推 Kroner : 有人知道UC2和其他關節保健品的差異嗎？ 09/26 10:12→ QooQoo : 真的會在校園霸凌其他學生 09/25 15:30
推 benson502 : 明明就大欺小，那些說沒什麼的，哪天小孩被更大的 09/25 15:36
→ benson502 : 欺負記得別發聲 09/25 15:36
推 kitten631 : 沒有持續長期但會讓別人不舒服就該馬上住手了，不 09/25 16:12
推 Kroner : UC2神招啊，吃下去就對了 09/26 10:15→ kitten631 : 是沒惡意就什麼都能做耶。家長都不高興帶走了還追09/25 16:12
→ kitten631 : 過來更是白目又沒教養。 09/25 16:12
推 iluvpeace : 就是大欺小，說點極端的，那些大孩子敢跟國中生這09/25 17:13
→ iluvpeace : 樣搞嗎 09/25 17:13
推 Chricey : 看到有人提到關節痛，我就想到有一篇UC2推薦的文章 09/26 10:18推 marigold : 如果是我，當下就會直接跟他們說他們某某行為讓我 09/25 17:48
→ marigold : 跟我小孩不舒服，並且更加注意他們有沒有對我小孩09/25 17:48
→ marigold : 做出不適當的行為，有的話馬上隔開 09/25 17:48
推 linyap : 直接講吧 我覺得如果不舒服就直接開口 09/25 18:23
推 Kroner : 有人用過中醫針灸治療關節痛的嗎？效果如何？ 09/26 11:13→ linyap : 不開口就容易當作你默認同意這樣的行為09/25 18:23
推 akiraonlyone: 是大欺小沒錯啊 而且人家媽媽都要帶離了還追上去騷09/25 18:43
→ akiraonlyone: 擾真的非常沒教養 09/25 18:43
推 adapt : 我覺得這不算霸凌欸，大班小孩還很容易沉浸在遊戲情09/25 18:57
推 Kroner : 看到關節痛，我就想起我姨媽 09/26 11:15→ adapt : 緒中09/25 18:57
推 whoisanky : 我不認為是霸凌 但當然如果情況繼續延伸下去 有可09/25 19:41
→ whoisanky : 能造成對當事人的恐懼 那對第三方來看就是一種霸凌09/25 19:41
→ whoisanky : 然而我認為這幾個孩子也只是還不懂事 拿捏不到分寸09/25 19:59
推 Kroner : UC2神招啊，吃下去就對了 09/26 11:59→ whoisanky : 如果你不制止他們 他們也不會知道自己的做法是錯 09/25 20:00
→ whoisanky : 的 教育他們不是你的責任 但如果你當下願意阻止 每 09/25 20:00
→ whoisanky : 個人都願意阻止的話 公園這種狀況才有可能減少 09/25 20:00
→ junQ : 離霸凌還很遠+1，大班小孩也只是還沒搞清楚你小孩沒 09/25 21:00
推 Chricey : 有人知道如何處理關節痛嗎？求分享！ 09/26 12:03→ junQ : 有要繼續跟他們玩09/25 21:00
→ junQ : 何況你還自以為開玩笑假裝搔癢別人 人家當然以為你 09/25 21:01
→ junQ : 還在跟他們玩 09/25 21:01
→ paopaotw : 是故意但未必是惡意。但你跟他搔癢幹麻？09/25 21:10
推 Chricey : 有人知道如何處理關節痛嗎？求分享！ 09/26 12:08
最一開始那不認識的哥哥死守溜滑梯的階梯時，無論我的兒子怎麼鑽，他都不讓我兒子通過
。我抱著兒子想穿越，也不讓我過。我當然可以直接硬闖，大班生再怎樣也不可能擋得住我
。是我不想讓場面太難看，想說這擋人的舉動，也許是他遊玩的表現之一，那我就配合看看
，半開玩笑地騷他癢，看他會不會因為騷癢鬆懈露出空隙，讓我兒子可以過去。但這哥哥一
直面無表情地盯著我兒子，擋住他不讓他過去。我只好放棄並把我兒子抱走。結果他們就跟
上來了。不但連在平地上都不讓我兩歲兒子可以往前走，而且圍著他吼叫。我兒子站在中間
轉來轉去，左看右看哥哥為何一直對他吼叫。就現場的氣氛就是看我兒子可以欺負。我當然
是沒什麼話好說的，直接把我兒子帶走。
上面各位指教不是霸凌的，都會大聲強調「霸凌」必需要有「長期」這個要件。但從頭到尾
不見這些哥哥們的父母出來制止，他們就是走在成為霸凌的道路上，最終成為霸凌者。
所以我才說 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的。
→ alicegaga : 直接大聲說我們不玩了啊跟哥哥姊姊說掰掰，關霸凌 09/25 21:40
→ alicegaga : 屁事感覺像小孩太high停不下來09/25 21:40
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/25/2023 21:40:57
推 shiningwine : 不覺得這算霸凌，但是很沒禮貌，但是我不是很懂原po 09/25 22:14
→ shiningwine : 幹嘛要跟他們假裝搔癢？直接跟他說弟弟現在沒有要 09/25 22:14
推 Chricey : 哈囉！關節痛真的超痛欸，我之前也遇過類似情況，後來去看醫生吃推薦UC2，效果不錯喔！ 09/26 12:09→ shiningwine : 跟你們玩了，可以請你們借過嗎？這不是你們家的溜 09/25 22:14
→ shiningwine : 滑梯，更甚者直接說在這樣擋我要找警察來了就好，209/25 22:14
→ shiningwine : 歲不可能知道什麼是霸凌也不會對這種行為有反應， 09/25 22:14
→ shiningwine : 直接大聲在小孩面前說這些哥哥沒禮貌我們不要跟他 09/25 22:14
推 Kroner : 哈囉！關節痛真的超痛欸，我之前也遇過類似情況，後來去看醫生吃推薦UC2，效果不錯喔！ 09/26 16:16→ shiningwine : 玩帶離開就好了，他們長大會不會霸凌別人不關你的 09/25 22:14
→ shiningwine : 事情，也無需幫人家教孩子 09/25 22:14
推 lashadas : 大推原po的處理，幸好你沒聖母的去引導他們一起玩， 09/25 22:44
→ lashadas : 不然小孩就要多一點陰影了。也許還不是霸凌，但他 09/25 22:44
推 Chricey : 關節痛有沒有辦法完全根治啊？UC2聽起來像萬靈丹 09/26 17:23→ lashadas : 們的家庭教育正讓他們走在習慣以大欺小的路上 09/25 22:44
推 RogerBryant : 這是潛在的霸凌，不要說什麼他們不知道，而檢討被害09/25 23:19
→ RogerBryant : 者，如果是我不會假裝搔癢，直接大聲喝止，不行就09/25 23:19
→ RogerBryant : 動手移開了；不可以姑息養奸，以後都很有可能是霸 09/25 23:19
推 Chricey : 關節痛有沒有辦法完全根治啊？UC2聽起來像萬靈丹 09/26 17:27→ RogerBryant : 凌者！ 09/25 23:19
推 ruby0502007 : 推80樓 我也覺得原PO假裝搔癢很奇怪 直接要他們讓開09/25 23:43
→ ruby0502007 : 即可09/25 23:43
推 Shimon630 : 就直說我們要玩要過去借過這樣，搔癢是？09/26 00:34
推 Chricey : 關節痛這種東西，比鬼還可怕！ 09/26 22:22推 Sourxd : 看不懂為什麼這會被說霸凌耶，你的孩子沒有表現不開09/26 00:41
→ Sourxd : 心和抵抗，你甚至還搔對方癢，你有想過你不應該隨意 09/26 00:41
→ Sourxd : 碰觸別人小孩的身體嗎？ 09/26 00:41
我說過 前面這不認識的哥哥不讓我兒子上溜滑梯的樓梯
後面我把兒子放在平地上時 他們把他圍起來 不讓他走出他們的圈子 而且對他吼叫
我兒子就一直轉圈圈鑽不出來了 你還要說 "我的孩子沒有表現不開心和抵抗"
真有你的 一直在檢討被害者
對吧? 一直鑽不出來 也不代表不開心和抵抗 是嗎?
至於搔對方癢 前面都有人說了 若看到別的小孩擋在溜滑梯的樓梯上不讓自己小孩通過
直接就動手移開了 就你在問 "你有想過你不應該隨意碰觸別人小孩的身體嗎？"
當你的小孩真可憐
→ Sourxd : 小孩子是不懂界線的，親友的哥哥們與我們家妹妹玩09/26 00:41
推 Chricey : 求推薦靠譜的復健診所，小弟關節治好再來跪謝！ 09/27 07:57→ Sourxd : 偶爾也會鬼吼鬼叫，但他們完全不是欺負，而是他們09/26 00:41
→ Sourxd : 自己那個年齡層中大童會這樣玩，其他時候超愛妹妹 09/26 00:41
→ Sourxd : 還會一直塞玩具餅乾給妹妹。通常我們直接說「這樣子 09/26 00:41
→ Sourxd : 會危險喔/耳朵會不舒服/希望你小聲一點/請不要這樣09/26 00:41
推 Chricey : 有人知道UC2和其他關節保健品的差異嗎？ 09/27 08:00→ Sourxd : 玩，可以OOO」，小孩自動就會收斂。09/26 00:42
其實你親友的哥哥們怎麼樣 與我採取什麼動作保護我兒子 一點關係也沒有
你親友的哥哥也不會塞玩具餅乾給我兒子
→ Sourxd : 你都是個大人了（甚至還是位家長），面對兩個陌生09/26 00:42
→ Sourxd : 失禮的小孩難道還無法有禮堅定且自在地說出自己的09/26 00:42
→ Sourxd : 界線嗎？你一直描述狀況，預設對方想法，並努力定義09/26 00:42
推 Chricey : UC2是天然成分嗎？還是有添加物啊？ 09/27 08:10→ Sourxd : 為霸凌根本沒意義啊，覺得對方根本沒搞清楚你們不想09/26 00:42
→ Sourxd : 一起玩了。 09/26 00:42
其實從頭到尾我也沒對那兩個陌生哥哥怎麼樣 就只是堅定地把我的兒子抱離開他們
我描述他們的行為 並努力定義為霸凌
主要是他們圍著我兒子吼叫時身影 以及我兒子徬徨鑽不出來的既視感 讓我回想起小時候
班上也有這麼一群同學 三不五時圍著某個同學 想辦法讓他苦惱或出糗
照上面指教的人 可能還要先定義 "三不五時"符不符合"長期"的定義 才能說是不是霸凌
小時候我因為無知 圍在旁邊看 但我現在就能很肯定地說 那就是霸凌
之所以我要這麼努力地定義為霸凌 就是想提醒各位父母 霸凌就是會這麼無聲無息地萌芽
並且從「那不是霸凌」開始 就如同你強調的「其實他們超疼愛妹妹的」
最終長成我記憶中的樣子
→ Sourxd : 還有搔癢那個互動會反而讓小朋友覺得你們是想跟他09/26 00:43
→ Sourxd : 們一起玩而且覺得好玩，甚至可以有身體的互動。 09/26 00:43
推 Kroner : 搞笑吧！關節痛，你能嚴重點嗎？我要讓你知道什麼叫真正的痛！ 09/27 16:05※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 01:58:39
推 sashababie : 其實我也覺得搔癢很不妥，下次直接用講的+1 09/26 05:56
噓 nanaling : 搔癢莫名奇妙。 感覺你自己也想玩耶09/26 08:21
→ nanaling : 就直白的說「我們不玩了，請讓我們過」09/26 08:21
推 nanaling : 面無表情、表現出不開心，這種模糊的暗示根本無效09/26 08:23
推 Kroner : 5樓關節跟Ｘ一樣 09/27 16:16噓 nanaling : 然後教小孩（和你）怎麼直白的開口拒絕，不叫檢討 09/26 08:26
→ nanaling : 受害者09/26 08:26
→ nanaling : 動不動就把事情渲染成霸凌把小孩定位成受害者對他也09/26 08:26
→ nanaling : 不是多正向的教養09/26 08:26
推 Chricey : 關節痛睡覺就能治了，吃什麼UC2 09/27 16:16噓 nanaling : 別人會動手移開你就學他喔？本來就不該觸摸別人小 09/26 08:28
→ nanaling : 孩有什麼好疑問的09/26 08:28
推 nanaling : 如果你小時候開不了口，造成心理創傷至今，現在為了09/26 08:30
→ nanaling : 小孩練習直白開口拒絕吧！何必嬉皮笑臉假裝跟你眼09/26 08:30
推 Chricey : 5樓關節跟Ｘ一樣 09/27 16:25→ nanaling : 中的霸凌者玩 09/26 08:30
在我說半開玩笑搔癢哥哥之前
我是有在兩人面前 對我兒子說 問哥哥能不能讓你過 可惜兩人都沒反應
在劇情一開始 我兒子才剛放棄和他們玩的時候
你就要求 "直白的說「我們不玩了，請讓我們過」面無表情、表現出不開心"
會不會太不近人情了 (什麼圍著我兒子吼叫 都是後話 之後才發展的)
你可以當作 我在口頭講完無效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一個空間
好讓我兒子可以通過 可惜也失敗了
然後我就抱我兒子離開 這樣你是要對我有多大的非議?
霸凌無聲無息萌芽的認知 也不是在這時發生的 你時間序要搞清楚再發言
是他們跟上來圍著我兒子吼叫 並且不讓我兒子離開 我才感到既視感 這就是霸凌的萌芽
我小時候沒開口 也沒什麼創傷 畢竟欺負跟被欺負的人又不是我
只是在我認知到那是霸凌後 對於我那時因無知 在一旁圍觀而無作為 感到不好意思
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 09:16:08
推 tanyawai : 我不理解，為什麼不認真的跟哥哥們“請借過”，我們 09/26 08:48
→ tanyawai : 要溜滑梯了，而是用搔癢的方式，這樣不就代表你們還09/26 08:48
→ tanyawai : 想繼續玩嗎？這樣有什麼立場抱怨說哥哥在霸凌？真的09/26 08:48
推 Chricey : 關節痛這種東西，比鬼還可怕！ 09/27 16:57→ tanyawai : 不喜歡哥哥這樣圍著他，就牽著小孩的手說“哥哥，我09/26 08:48
→ tanyawai : 們不玩鬼抓人了”，如果說了，哥哥還是繼續鬧，這才09/26 08:48
→ tanyawai : 是霸凌吧！身為家長請帶小孩勇敢表達自己的想法，而09/26 08:48
→ tanyawai : 不是用惡意揣摩別人，一天到晚覺得什麼都是霸凌09/26 08:48
推 Chricey : 剛開始吃UC2，期待 09/27 16:58
時間序很重要 我兒子剛放棄追人 想要自己去玩溜滑梯 這時只是意識到哥哥卡在樓梯口上
我是有在兩人面前 對我兒子說 問哥哥能不能讓你過 可惜兩人都沒反應
(請考慮我兒子只有兩歲 千萬不要說他為什麼不能好好開口對哥哥講)
上面也提了 你可以當作 我在口頭講完無效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一個空間
好讓我兒子可以通過 可惜也失敗了 然後我就抱我兒子離開
事後也確實堅定地抱起我兒子 遠離哥哥們 這樣我的做法還合格嗎?
推 condenza : 我覺得你搔癢是敗筆 模糊焦點了 不管事公園哥哥09/26 09:14
→ condenza : 或者你小孩 會更搞不清楚你到底想表達甚麼 09/26 09:14
我也覺得是敗筆 原本以為可以讓遊樂園的互動有更多歡笑
結果如你說的 模糊了焦點
我想表達的是
01. 描述我和兒子在公園中發生的經歷
02. 我發現 很有可能在父母一不留神中 就在公園發生霸凌萌芽的事件 (我強調是萌芽喔)
不但是提醒其它父母小心 也是警惕自己 不要讓自己的小孩遇到或成為當中的主角
這樣清楚嗎?
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 09:38:19
推 condenza : 我瞭解啊 就是提醒你 如果心中已經覺得不太對不舒服09/26 09:43
→ condenza : 就要正色 也不用想著和顏悅色 或者讓互動有歡笑etc09/26 09:43
推 Chricey : 吃過關節保健品，都沒什麼效果，有推薦的牌子嗎？ 09/27 19:06噓 nanaling : 你「對你兒子說」 問哥哥能不能過。 沒半句是直白09/26 10:07
→ nanaling : 表達拒絕耶09/26 10:07
時間序的當下 也沒人會直白表達拒絕吧
也許你比較習慣如此
噓 nanaling : 你的溝通方式連大人都不懂了何況是小孩。 在這裡氣09/26 10:09
→ nanaling : 噗噗的力氣不如當下好好的說一句， 我們不想玩了09/26 10:09
推 Kroner : UC2神招啊，吃下去就對了 09/27 19:10
呵呵 你要抓我的錯誤 也就只能嘗試從這邊著手
其實我也沒有氣呼呼 就只是提醒其它父母兼自我警惕 留個紀錄罷了
希望你的小孩 交友一路平安快樂
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 10:21:41
推 nanaling : 誰要求你一開始就要求啊？ 但確實你一開始就不開心09/26 10:10
→ nanaling : 了不是嗎？ 當你也確實覺得不開心的時候卻一句也沒09/26 10:10
→ nanaling : 表達不是嗎？09/26 10:10
推 nanaling : 你敘述的內容就是「目睹」霸凌的創傷啊！ （好沒有09/26 10:12
推 Chricey : 5樓關節跟Ｘ一樣 09/27 19:15→ nanaling : 創傷，只是遺憾到現在）09/26 10:12
推 nanaling : 不管是一開始、還是過程中、還是結束了。 不喜歡，09/26 10:15
→ nanaling : 就直接說不要。 說不要不是什麼需要不好意思、需要09/26 10:15
→ nanaling : 用和顏悅色去包裝的事。 當然也不等於要罵人動手。09/26 10:15
推 Chricey : 有人用過中醫針灸治療關節痛的嗎？效果如何？ 09/27 19:15→ nanaling : 就是很直白的拒絕。 這是需要練習的。 你剛好可以09/26 10:15
→ nanaling : 和孩子一起練09/26 10:15
噓 librarie : 推文口氣超差，沒必要去說板友小時候跟小孩怎樣09/26 10:15
噓 nanaling : 兩歲小孩還小，甚至你身為家長，判斷大孩子遊戲方09/26 10:18
推 Kroner : UC2推薦？有人試過嗎？靠譜嗎？ 09/27 19:52→ nanaling : 式不妥或危險時就可以開口拒絕了09/26 10:18
推 zerg2150 : 家長真的需要適時介入，原po處理的很好09/26 10:55
推 petitchou : 這的確是惡化下去會是未來霸凌潛力股，但你真的可以09/26 11:13
→ petitchou : 好好想想堅定的拒絕這件事，上面有幾個推文說的其09/26 11:13
推 Chricey : 求推薦靠譜的復健診所，小弟關節治好再來跪謝！ 09/27 19:57→ petitchou : 實很好，你嬉皮笑臉的還跟對方玩，小孩不能理解你09/26 11:13
→ petitchou : 迂迴的意圖，你就是要直接的拒絕對方09/26 11:13
推 J009 : 這個板早已是大小聲沒教養的家長把平日水準大肆表現09/26 11:15
→ J009 : 出來的地方，他們習慣先檢討被害人09/26 11:15
推 Chricey : UC2神招啊，吃下去就對了 09/27 19:57噓 nanaling : 我真的不懂為什麼覺得感到不舒服不妥的當下，還沒人09/26 11:59
→ nanaling : 會直白拒絕啦。 沒有拒絕幾個小孩子的勇氣， 只會09/26 11:59
→ nanaling : 推文酸人各種「祝福」別人小孩09/26 11:59
→ nanaling : 不用擔心，我孩子都上學了也都知道勇敢說不。09/26 11:59
推 Chricey : 本魯關節痛始祖，葡萄糖胺保證沒用，乖乖吃UC2吧 09/27 20:21推 nanaling : 倒是你靜下心來想想，遇到不舒服的狀況，想用搔癢嘻09/26 12:01
→ nanaling : 笑帶過期望對方能自動感應到你的不悅而罷手。這種09/26 12:01
→ nanaling : 面對方式真的是你想要小孩學習的嗎09/26 12:01
推 nanaling : 雖然我們這一輩很多人都是這樣被教導啦，要「有禮09/26 12:03
推 Kroner : UC2對膝蓋特別有用嗎？有人能證實嗎？ 09/27 23:04→ nanaling : 貌」 所以想拒絕還要笑臉迂迴 。 但這樣的慣性還要09/26 12:03
→ nanaling : 繼續傳下去嗎？09/26 12:03
推 nanaling : 小時候你對於無法開口的自己懊惱，現在其實是舊事09/26 12:08
→ nanaling : 重演。只是你把內心的挫折轉移到生氣對方小孩為什09/26 12:08
推 Kroner : 我也有過關節痛的經驗，真的超痛苦的啦！推薦去看醫生，早點處理比較不會拖延變嚴重。 09/29 10:07→ nanaling : 麼不看臉色為什麼不主動停止、轉移到生氣推文不幫09/26 12:08
→ nanaling : 腔罵那些小孩09/26 12:08
其實我真的沒有生氣 相信我
當我看到我兒子被吼叫 除了覺得要斷然把他抱離時 更多感到的是恍然大悟
原來就在這裡 原來霸凌的萌芽就在這裡 就在家長不管的遊樂場中
就當作一個新發現跟大家分享 說說我的心得 這樣也不行嗎?
畢竟對方也只是大班生 能對我怎樣?
我也只是針對時間序與氣氛無法對應上的網友們做說明
只是我比較意外的是搔癢的部分
我自認我是很招孩子氣的人 跟兒子去親子館 我都被別的孩童拉著要一起玩
在溜滑梯這邊我原本打算用我的親和力跟一隻手指 幫我兒子開一條路
只是通過一秒的努力後 失敗了
結果所有人都說這作法大有問題 好吧 就當又學到一課了
→ nanaling : 自己說不出口，就氣大家不理解你，因此希望別人也感09/26 12:09
→ nanaling : 受你收到的傷害所以不停「祝福」別人09/26 12:09
推 Kroner : UC2是天然成分嗎？還是有添加物啊？ 09/29 10:18
希望你收到我的祝福 不會生氣 如果你希望收到不祝福 我也可以不祝福你...
推 s334853 : 原Po已經做很好了，帶孩子遠離這不友善的狀態09/26 13:29
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 14:31:04
→ xavieraho : 我也覺得一直「祝福」別人真的不ok09/26 14:24
我後來發現 我與xavieraho大的波長比較接近 所以在xavieraho大之後的發言
回覆「謝謝你的理解與支持」 沒想到還是被記著先前的話
我已將那句話刪除 並為那句話帶來的不快向你道歉
推 chamber : 原po為自己小孩仗義執言很能理解，但一直在網路上09/26 16:16
→ chamber : 對其他網友「給予祝福」有需要嗎？我學生時候經歷過09/26 16:16
推 Chricey : 我有在用UC2，感覺效果還不錯欸！ 09/29 10:18→ chamber : 霸凌，但也認為這種狀況還沒發展成霸凌，你碰到了沒09/26 16:16
→ chamber : 有同理心不知適可而止的屁孩。09/26 16:16
我並沒有「一直」對其他網友給予祝福 如果你要用「一直」這個詞
希望你有所本 不要人云亦云 這是對你推文內容的尊重
有相關的也只有xavieraho大與nanaling
上面我有向xavieraho大解釋 並刪除相關言論
所以真正有祝福的只有nanaling 而不是「一直」對其他網友給予祝福
以nanaling給我的建言 他是值得被祝福的
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 17:23:16
噓 paopaotw : 回應態度有夠差。且你一直強調你叫兒子說他不會說幹09/26 17:23
→ paopaotw : 麻？兩歲不會說不敢說再正常不過了好嗎？板友說的是09/26 17:23
推 Chricey : UC2是啥東西？求解釋啦！ 09/29 13:39→ paopaotw : 「你」耶，你本人直接跟對方表達不行嗎？09/26 17:23
我也在想這個問題 如果我直接表達我就是要過去 並正面突破 會發生什麼事? 我也不知
但反正我當時的選擇是跟我孩子說 哥哥要玩這 我們先去別的地方玩吧
→ paopaotw : 然後搔癢本來就很不妥，先不說對方小孩可能會以為你09/26 17:27
→ paopaotw : 在跟他玩，這個動作若剛好被對方家長看到，說你對他09/26 17:27
→ paopaotw : 兒子性騷擾呢？09/26 17:27
推 Kroner : UC2神招啊，吃下去就對了 09/29 21:00
這邊我才說學到了一課 這點我沒否認
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/26/2023 17:36:55
→ kitten631 : 不知道為何要拼命檢討原po，她文意很清楚就是抱走09/26 20:13
→ kitten631 : 小孩之後發現大孩子的不知分寸再下去就變霸凌了。09/26 20:13
推 azmn : 就是要立即出聲制止，希望你下次為了自己孩子勇敢09/26 22:22
→ azmn : 點，而不是只會發文討拍說別人都霸凌你的小孩09/26 22:22
推 Kroner : 關節痛這種東西，比鬼還可怕！ 09/29 21:00→ azmn : 你的行為，小孩都會學起來09/26 22:23
推 lasofa : 原po，我完全理解妳的想法以及作法，也理解妳的搔癢09/27 07:55
→ lasofa : 是本著什麼心態去作的。我想告訴妳，雖然這是一次失09/27 07:56
→ lasofa : 敗的經驗，但也不是沒有任何收穫，下次遇到類似事件09/27 07:57
推 Kroner : 剛開始吃UC2，期待 09/29 21:00→ lasofa : 妳會更容易有成功的解決方式。09/27 07:57
→ lasofa : 我自己是認為，妳這次之所以失敗，是因為妳遇到的小09/27 07:58
→ lasofa : 孩不吃搔癢這一套，又或者更精確的說，是妳沒有準確09/27 07:59
→ lasofa : 抓到那兩個孩子的心態，所以當下嘗試的方式失敗了。09/27 08:00
推 Kroner : 關節痛按摩有效嗎？ 09/29 22:17→ lasofa : 網友們在推文中給妳的意見還不錯，那是不管對方是什 09/27 08:02
→ lasofa : 麼心態，妳通常都能有效解決的模式。09/27 08:03
推 lasofa : 另外，我是覺得妳文中的哥哥們就是在欺負人，但應該09/27 08:09
→ lasofa : 還不是霸凌，霸凌應該是有它比較嚴謹的定義，像是09/27 08:10
推 Kroner : 有人知道UC2和其他關節保健品的差異嗎？ 09/29 23:14→ lasofa : 長期的欺負行為，且被害者是固定的某人或某群人之類09/27 08:12
→ lasofa : 的模式才能稱為霸凌吧!09/27 08:12
推 lasofa : 不過我贊成霸凌的萌芽始於欺負人開始。09/27 08:15
lasofa大是明理人 你說的我 100% 認同 也感謝並建議直接表達的網友
你們建議的說法我都認同 只是我當時選擇了另一種 想試看看會不會比較好
以結果與指教而言 只能說 真的學到了一課
另外 有關霸凌的認定
這就像我走在草地上 指著一個枝苗說 「咦?! 這有一棵榕樹」
結果一堆人氣急敗壞地說 「榕樹是有明確定義的 這根本不是榕樹」
我看了只有笑笑 重點是這枝苗長大後就是榕樹啊
結果大家的重心放在「枝苗」不屬於「樹」的定義 頻頻否認
我也只能笑笑..
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/27/2023 14:54:05
噓 hyde330 : 回文不需要評斷網友與他的小孩平安健康。你既然願意09/27 16:05
推 Kroner : 關節痛有人有有效的復健方法嗎？ 09/30 16:53→ hyde330 : 發文，就要接受大家有不同看法，不然跟你的同溫層09/27 16:05
→ hyde330 : 抱怨就好。09/27 16:05
噓 Sourxd : 這個原PO媽媽有夠莫名其妙，騷別人小孩癢，有一直09/27 16:16
→ Sourxd : 說「怕自己不近人情」，然後背後又要說人家是霸凌。 09/27 16:16
推 Kroner : UC2是啥東西？求解釋啦！ 09/30 16:53
你真的是沒看懂時間序
我也從來沒說過「怕自己不近人情」
不要亂給我安帽子 你講話要有所本 這是對你自己推文內容的負責
如果你沒辦法負責的話 可以不用講沒關係
→ Sourxd : 然後如果你一開始就覺得不開心就可以明確向對方說，09/27 16:16
→ Sourxd : 我們遇到超過身體界線任何人都是這樣的，而不是你這09/27 16:16
→ Sourxd : 樣表面一套內心又一套的。還有我舉例親友哥哥會吼叫09/27 16:16
→ Sourxd : 但對妹妹很好並不是模糊霸凌，而是解釋對方這個年09/27 16:16
推 Kroner : 哇勒，UC2 這個東西真的是太讚了 09/30 16:55→ Sourxd : 齡小孩就是覺得亂叫很好玩不知道這不適合每一個孩子09/27 16:16
→ Sourxd : ，但他們的出發點「不是欺負他人」，少在那邊把自己09/27 16:16
→ Sourxd : 的負面經驗冠在你兒子和別人頭上耶。09/27 16:16
推 Sourxd : 你應該有個類似經驗的內在小孩在為了霸凌而受傷，09/27 16:25
推 Chricey : 關節痛這種東西靠UC2就對了 09/30 21:15→ Sourxd : 但把每個孩子無惡意並跟他們溝通便能調整的行為定義09/27 16:25
→ Sourxd : 成霸凌？Well，或許是你需要專業諮詢去處理你成長09/27 16:25
→ Sourxd : 時期的傷。09/27 16:25
→ hibiscrub : 如果妳認為對方是霸凌或是霸凌的萌芽，請示範給妳小09/27 16:57
→ hibiscrub : 孩看應該如何處置，除非妳認為隨意搔別的小孩癢是一09/27 16:57
→ hibiscrub : 個處置霸凌或是霸凌萌芽的好方式，不然真的看不出來09/27 16:57
→ hibiscrub : 妳除了心中的感嘆，還有什麼正面作為09/27 16:57
→ hibiscrub : 另外推樓上sour09/27 16:58
※ 編輯: giorno78 (223.137.154.13 臺灣), 09/27/2023 17:34:11
→ Sourxd : 帽子還給你耶。09/27 19:06
推 Sourxd : 還有這個，你兒子一開始也在追人一起玩，後面哥哥才 09/27 19:10
→ Sourxd : 以為你們要一起玩。（你自己）不想玩了的時候，你09/27 19:10
嚴格來說 有一個很微妙但我沒強調的 我兒子是跑向姊姊 而不是追哥哥
我最初的文章就有寫 姊姊的身旁有兩個哥哥 是他們自己理解成鬼追人 我兒子在追他們
而我兒子自始至終都是跑向姊姊 口中也喊著姊姊
旁觀者的我看來 狀況就有點複雜 我兒子只是要跑向姊姊 也沒要跟哥哥玩
哥哥以為要玩鬼抓人 姊姊看哥哥跑自己也跑
但我兒子一直都是跑向姊姊 口中也喊著姊姊 也沒在看哥哥 (這樣算有跟哥哥一起玩嗎?)
結果哥哥看我小孩不追了 就靠過來發生後面的事
如果你說「後面哥哥才以為你們要一起玩」 這也要算我方的問題嗎?
→ Sourxd : 自己都知道2歲孩子沒辦法好好表達，到底幹嘛在那邊09/27 19:10
→ Sourxd : 對自己孩子說要他表達請對方讓開，你是大人是不能好09/27 19:10
你這問題就不像是媽寶版會問的問題
你也知道剛出生的小孩聽不懂人話 但醫生或護理師有沒有建議你已可共讀?
那你有沒有共讀? 不是還聽不懂人話嗎?
2歲孩子沒辦法好好表達 這並不妨礙我藉由這次機會 讓他做一次表達請對方借過的練習
我知道我又要被問為什麼大人自己不問 而是搔癢
請容許當作我原本打算用我的親和力跟一隻手指 幫我兒子開一條路
只是通過一秒的努力後 失敗了 然後我就抱著我兒子離開了
(我就承認這是敗筆了 因為我一直蠻招陌生孩子的人氣 以為會過關 不要再追殺這點了)
大概也是覺得沒有這麼一定要立刻玩到溜滑梯 所以沒接著直接要求對方讓開
→ Sourxd : 好直說嗎。然後前面還在那邊說「不想場面難看」「09/27 19:10
→ Sourxd : 直接跟對方說不想玩會不會太不近人情」，你才要搞清09/27 19:10
→ Sourxd : 楚自己在做什麼耶。完全看不懂你在幹嘛。09/27 19:10
→ Sourxd : BTW很推hibi 大說的，搔別人癢不是一個好處置，同09/27 19:15
→ Sourxd : 樣「把問題丟給無法表達的2歲童」「不好好直說，或09/27 19:15
→ Sourxd : 簡單帶過」也都不是好方法。實際上真的是笑笑又堅定09/27 19:15
→ Sourxd : 地說：「請借過。弟弟還很小，你們這樣子玩很危險。 09/27 19:15
→ Sourxd : 」就好了，這對孩子也是個很好的示範，不用那麼多09/27 19:15
→ Sourxd : 心理劇。09/27 19:15
→ Sourxd : 還有我剛剛才注意到我只是說你不應該搔癢觸碰他人小 09/27 19:52
→ Sourxd : 孩的身體，就要被你回應「當你小孩很可憐」。這位09/27 19:52
→ Sourxd : 媽媽你到底知道自己在說什麼嗎XD09/27 19:52
→ Sourxd : 擋住出入口固然不對，但你身為一個成年人本來就不09/27 19:57
→ Sourxd : 應該隨便摸別的孩子身體耶，會造成1.你超過身體界線09/27 19:57
→ Sourxd : 2.對方以為你在跟他繼續玩3.那個網友說推開小孩如09/27 19:57
→ Sourxd : 果對方孩子因此擦傷，根本是成人行為失當。不好意09/27 19:57
→ Sourxd : 思說出「不想跟你們玩，請借過」但卻認同網友說的09/27 19:57
→ Sourxd : 推小孩。啊，不要在那邊說什麼你沒有認同推小孩別人 09/27 19:57
→ Sourxd : 戴你帽子耶，不認同你在那邊提幹嘛。09/27 19:57
我就問你一句 如果你說出「不想跟你們玩，請借過」但對方還是無動於衷 你會怎麼做?
就哥哥這個案例 如果哥哥的父母容許他的小孩把溜滑梯的樓梯卡住 不讓別的幼兒上樓
也容許他的小孩把兩歲幼童圍住不讓他離開 並對幼童吼叫 然後父母沒出面阻止
你說這家長會出面說:「你不能碰到我孩子的身體 因為這超過身體界線了」嗎?
當然你們的論點都是非常客觀跟正確的 大約可比教科書
但如果你無論如何都會堅守你的論點 我覺得我說「當你的小孩真可憐」也沒什麼錯
噓 Sourxd : 看前面推文發現你也在拐彎拿反推你的網友的小孩在09/27 20:21
→ Sourxd : 說嘴諷刺，這些推文大多是像我一樣不認同你的想法作09/27 20:21
→ Sourxd : 法並沒有失序的言語攻擊，這樣的言行真讓人感到不09/27 20:21
→ Sourxd : 齒。09/27 20:21
我覺得還好啊 我覺得我有敗筆的我也承認
你有錯的地方 我也指正並說明 例如要作引言 就要一字不差
價值觀不同的地方 我覺得「當你的小孩真可憐」 也把想法跟你說了 你也可以不覺得如此
推 flowerman : 閱。09/27 22:28
→ paopaotw : 同意S板友，這邊回應不順眼的推文嗆得很，還扯到人 09/27 23:04
→ paopaotw : 家小孩，在外面卻連句「請借過」都不會說，還要表達09/27 23:04
→ paopaotw : 不清的兩歲兒來說... 09/27 23:04
上面已解釋 就不再覆述了
※ 編輯: giorno78 (36.228.216.34 臺灣), 09/28/2023 11:59:30
→ ya78928 : 既視 09/29 06:33
對耶 感謝糾正 就覺得哪怪怪的
→ afternight : 覺得搔癢真的很莫名奇妙 要是妳堅持定義圍著吼叫是09/29 09:58
→ afternight : 霸凌 亂搔癢肢體碰觸也可以說是性騷擾吧？09/29 09:58
前面就說是霸凌的萌芽了 就算那誰誰誰說只是大哥哥不了解怎麼跟兩歲幼兒玩
他們會怎麼怎麼教他親戚的哥哥 那也是他們家族的事
我這邊並沒有看到對方父母出面阻止他們的小孩圍住一個2歲幼兒 不讓他走 又對他吼叫
我說萌芽不為過吧
搔癢我也說了 就當作我用一隻手指 想為我兒子開一條路 努力一秒失敗了 我就走了
我也不否認那是敗筆 但當下就是選擇嘗試那樣 如果你要告我性騷擾 那就告吧
如果所有事都發生完後 你覺得最重要的就是那一秒鐘 那你就告吧 我也可以面對
→ jimmy911112 : 會不會腦補太嚴重，說借過對方不讓請問你說了嗎？不09/29 10:07
→ jimmy911112 : 想跟對方玩請問你拒絕了嗎？有危險動作請問你喝止了09/29 10:07
→ jimmy911112 : 嗎？覺得被霸凌不去阻止糾正，真的看不懂09/29 10:07
基本上 當我在兩人面前對我兒子說 "能不能跟哥哥說借過" 哥哥就能聽懂我的意思了
就像你帶你小孩離開幼兒園的時候 在你小孩跟老師之間說 "跟老師說再見"
難道老師會不直接反應嗎
又或者你帶你小孩離開阿公家的時候 在你小孩跟阿公之間說 "跟阿公阿嬤說再見"
難道阿公阿嬤會不直接反應嗎
到此為止 我也沒說什麼 我會意識到霸凌的萌芽 是在我抱來我兒子離開後 放到平地上
對方跟過來 把我兒子圍住 我兒子想離開 但他們不讓他離開 並對我兒子吼叫
我也說就直接再把兒子帶走
所有過程沒有看到對方父母出面阻止 那誰誰誰說會怎麼教的做法 我在現場沒看到
那我當下覺得這是霸凌的萌芽 有錯嗎? 你看得懂萌芽代表麼意思嗎?
→ jimmy911112 : 同為兩歲孩子的爸爸，我女兒衝上前找大小孩玩我一律09/29 10:18
→ jimmy911112 : 攔下，說我們先看哥哥姐姐玩就好、下次再一起玩，就 09/29 10:18
→ jimmy911112 : 帶走玩別的。大小孩的玩法就不可能跟兩歲一樣，去期09/29 10:18
→ jimmy911112 : 待他們配合兩歲小孩改變玩法做什麼。這樣是不是也要 09/29 10:18
那不是玩了 那是欺負好玩 還是你小孩也是這種玩法? 遇到六個月大的嬰兒 這樣玩他?
如果你小孩這樣 你會阻止他 對吧? 父母會出來阻止 對吧?
這不算是霸凌的萌芽嗎? 如果不是的話 你大可放任你的小孩這樣做 然後不制止
真期待你小孩到國中生會長成什麼樣子
→ jimmy911112 : 說當我的小孩很可憐呢？那怎麼不是你在言語霸凌版友 09/29 10:18
→ jimmy911112 : 小孩？09/29 10:18
笑死人了 我的小孩在現實被這樣對待
我也就是提醒大家 在公園中會無聲無息出現霸凌的萌芽 然後大家拚死反對
結果你現在在質問 我是不是在言語霸凌版友小孩? 我就問你版友小孩被我怎麼了?
值得讓你質疑我在言語霸凌版友小孩
噓 asd31415926 : 回來補噓 如果遇到這種隨意扣別人帽子的家長也是很 09/29 10:23
→ asd31415926 : 莫名其妙呢09/29 10:23
噓 c357416 : 不對別人家小孩動手動腳很難？09/29 13:38
→ c357416 : 要兩歲小孩練習借過，自己做了什麼09/29 13:39
基本上 當我在兩人面前對我兒子說 "能不能跟哥哥說借過" 哥哥就能聽懂我的意思了
就像你帶你小孩離開幼兒園的時候 在你小孩跟老師之間說 "跟老師說再見"
難道老師會不直接反應嗎
又或者你帶你小孩離開阿公家的時候 在你小孩跟阿公之間說 "跟阿公阿嬤說再見"
難道阿公阿嬤會不直接反應嗎
搔癢我也說了 就當作我用一隻手指 想為我兒子開一條路 努力一秒失敗了 我就走了
我也不否認那是敗筆 但當下就是選擇嘗試那樣 這樣還可以吧
噓 Galipapipa : 看推文裡的回覆，完全看不出哪裡有在怕場面難看或09/29 14:31
→ Galipapipa : 不近乎人情呢呵呵09/29 14:31
我都覺得我很理性 而且很認真地在討論啊
噓 chamber : 來這裡補噓 沒想到後面火力全開繼續嗆耶 好啊09/29 20:26
→ bluey28 : 抱歉我覺得你有點因為過去自身的經驗而受到受害者09/29 21:00
→ bluey28 : 情結影響，這幾個小朋友固然不對，他們的確是在欺 09/29 21:00
→ bluey28 : 負別的小孩，但我覺得你的確搞錯霸凌的意思，不過09/29 21:00
→ bluey28 : 你好像不管別人說什麼都聽不進去，那就當你是對的 09/29 21:00
→ bluey28 : 吧。另外，當對方對你的詢問不為所動時，你就應該09/29 21:00
→ bluey28 : 把你的孩子直接抱開，不應該去觸碰別人的孩子，他09/29 21:00
→ bluey28 : 阻擋你兒子的去路不構成你碰對方的理由，如果對方09/29 21:00
→ bluey28 : 父母問你為什麼要摸我小孩，你解釋說他擋著你們， 09/29 21:00
→ bluey28 : 你可以自己想想，這說的通嗎？09/29 21:00
我的想法是 在遊樂園的大人 都知道遊具是要分享的
如果某人的小孩 佔住了溜滑梯 不讓遠小於他的幼兒上樓 家長也沒出面阻止
那這家長就沒資格宣稱 "他兒子阻擋我兒子的去路 不構成我碰對方的理由"
我這樣說還合理吧 (特別是後面還有圍著吼叫)
其實我自己觀察我自己 當我的小孩在玩溜滑梯時
如果遇到一歲半幼兒在他家長陪同下慢慢爬上樓時 遠遠地我就叫我小孩不要靠近
根本不會發生我的小孩擋住對方去路 而我也不動作 然後再說小孩子在玩就是這樣
我這樣還說得通嗎?
噓 onetti : 原po的回文到底在祝福什麼的？09/29 21:27
以下是我的原話 而且只對一個人說過 被他在推文中說我不停祝福別人
後面的人就跟上 說我不斷給人祝福
「其實我也沒有氣呼呼 就只是提醒其它父母兼自我警惕 留個紀錄罷了
希望你的小孩 交友一路平安快樂」
→ killers917 : 我帶兒子2y去公園，也有幾次遇過大小孩把溜滑梯口09/29 22:17
→ killers917 : 佔據，我都會直接問可以借弟弟過去嗎？只要被回不09/29 22:17
→ killers917 : 可以，我都會直接把小孩抱走，就算我想展現親和力09/29 22:17
→ killers917 : 或不想讓場面太難看我也不會想到用搔癢的方式耶，09/29 22:17
→ killers917 : 畢竟我也不希望有陌生人只是因為想要叫我兒子借過09/29 22:17
→ killers917 : 就騷我兒子癢，如果我看到一定會抓狂 09/29 22:17
我不否認那是敗筆 但當下就是選擇嘗試那樣
如果你要抓狂 在這之前 你應該要好好反省 為何你會放任你的兒子佔住溜滑梯
不讓別的小孩上樓 以至於要別的家長出手 對嗎?
噓 pk010507 : 我來了～09/29 23:14
推 rabbitivy : 你態度真的很差耶！而且無法接受不同意見09/30 01:07
我都很理性跟認真討論耶 我也沒有不接收不同意見 像我也承認搔癢是敗筆
→ sunnie5566 : 對於跟你意見不同的版友，你很不近人情呀，也沒有在09/30 16:53
→ sunnie5566 : 怕場面難看的感覺，蠻多版友給了你建議和提醒你沒有09/30 16:53
→ sunnie5566 : 注意到的地方，也沒有攻擊你，倒是你蠻不友善的，我09/30 16:53
→ sunnie5566 : 覺得你只想聽到別人認同「這些大孩子好壞，就是霸凌09/30 16:53
→ sunnie5566 : 我的孩子」，一碼歸一碼，就事論事就好，不需要祝福09/30 16:53
→ sunnie5566 : 別人（很酸），也不需攻擊版友說他小孩很可憐，人家09/30 16:53
→ sunnie5566 : 也只是跟你意見不同，想想如果有人跟你說，當你的小09/30 16:53
→ sunnie5566 : 孩很可憐，你的心情如何？09/30 16:53
雖然想說些什麼 但想想又是一大篇 還是算了
你是很好的人 謝謝你的建議
→ sunnie5566 : 你說你很招孩子喜歡，也有可能是你的錯覺，至少我在 09/30 16:55
→ sunnie5566 : 內文看不出來，感覺你跟文內的大孩子溝通都有問題了09/30 16:55
→ sunnie5566 : 。09/30 16:55
噓 thoughtful : 搔癢莫名其妙 大人隨意觸碰別人小孩09/30 21:08
→ thoughtful : 看你回文 大概可以知道你是哪種類型了 有需要記得09/30 21:09
→ thoughtful : 去就醫 去諮商 別搞得全世界都對不起你09/30 21:09
推 thoughtful : 如果明自己有病(心理創傷也是心病)而不願面對 只會09/30 21:15
→ thoughtful : 在網路上咆哮筆戰 現實生活中反而給小孩不當身教09/30 21:15
→ thoughtful : 那當你的小孩才比較可憐09/30 21:15
如果你眼睛有問題 就去看醫生 對大家都好
我早早就說了 寫這篇的目的
1. 描述我和兒子在公園中發生的經歷
2. 我發現 很有可能在父母一不留神中 就在公園發生霸凌萌芽的事件 (我強調是萌芽喔)
不但是提醒其它父母小心 也是警惕自己 不要讓自己的小孩遇到或成為當中的主角
留個紀錄罷了 <= 目的
當然 不認同的家長 盡可讓自己的小孩去擋別人上溜滑梯的路
圍住別人家小孩不讓他離開 並對其吼叫 而家長自己不出面阻止
然後再說 「別搞得全世界都對不起你」
※ 編輯: giorno78 (111.254.74.21 臺灣), 10/01/2023 08:52:51
噓 nanaling : 自己用無比幼稚的態度和應對方式， 希望對方小孩有10/01 10:13
→ nanaling : 和大人一樣的理解能力。 你真的不覺得自己有任何問10/01 10:13
→ nanaling : 題嗎？10/01 10:13
→ nanaling : 你自己都做不到了，卻要求別人小孩像老師和祖父母一10/01 10:14
→ nanaling : 樣圓融？ 到底有什麼問題無法對自己負責然後預期別10/01 10:14
→ nanaling : 的小孩要懂你社會性的暗示10/01 10:14
噓 nanaling : 對，你的反應完全不合理。 就算對方家長旁觀也完全10/01 10:17
→ nanaling : 不等於你有碰別人小孩的正當性！10/01 10:17
噓 nanaling : 你怎麼不反省說不定在你眼裡，是你家一個搞不清狀況10/01 10:19
→ nanaling : 的小小孩跑去亂入別人的遊戲然後你這個家長連出面10/01 10:19
→ nanaling : 禮貌問一句能不能加入都沒有10/01 10:19
噓 nanaling : 本來懶得跟你講了，看你真的狀況外也沒在聽。算我 10/01 10:21
→ nanaling : 中秋閒著大發慈悲。 一直喊萌芽萌芽萌芽， 萌芽是 10/01 10:21
→ nanaling : 什麼意思你懂嗎？10/01 10:21
推 nanaling : 還講什麼鬼梯到樹枝的鳥例子。 你踢到的樹枝以後長10/01 10:22
→ nanaling : 成榕樹，那是因為他「本！來！就！是」榕樹10/01 10:22
我後來意識到 為什麼會有兩種這麼不一樣的看法
1. 以現場來說有兩個哥哥，兩個哥哥各別的家長，我的小孩以及我
2. 在我發現公園當中有可能產生霸凌的萌芽時，我留下記錄希望以後我的小孩不會遇到或
成為當中的主角。
意思是如果在遊樂園的家長都可以管好自己的小孩，就像我看到1歲半的小孩上溜滑梯時，
我就叫我的孩子遠遠離開。就不會有任何衝突產生。
3. 現實是當下在場的對方家長無作為，我也承認處理的不夠完美。但總之並沒有任何衝突
發生，最終我也只是把我孩子抱走。不開口也只是懶得說。
4. 但現在風向好像是無論對方怎麼做，對方家長怎麼放任都沒關係，只要我方的家長處理
得夠完美，就不會有問題。而且只要不是照他們那樣完美的作法，就是大有問題。（無論對
方的家長 如何放任他們的孩子而不介入)
又學到一課了
噓 nanaling : 你的意思是這些小孩 本來本質就是霸凌者，所以最好10/01 10:24
→ nanaling : 趁小把它們捏死斬草除根是吧？ 真的不用再假裝親和10/01 10:24
→ nanaling : ，你狂強調萌芽的同時就已經一再表示你認為對方就是10/01 10:24
→ nanaling : 個霸凌者10/01 10:24
噓 nanaling : 照你的標準，所有家有兩寶以上的只要大的有鬧過一10/01 10:29
→ nanaling : 次小的都是霸凌現場啦！10/01 10:29
→ nanaling : 把不認同你幼稚溝通法的人都滑坡打成會放任小孩檔10/01 10:29
→ nanaling : 滑梯。 我只能說你面對事情的處理方式真的對小孩沒10/01 10:29
→ nanaling : 有示範意義10/01 10:29
噓 nanaling : 版友也只問你在祝福什麼的，他也沒說你「一直」。10/01 10:34
→ nanaling : 你才是先看清楚吧10/01 10:34
※ 編輯: giorno78 (223.140.60.188 臺灣), 10/01/2023 10:52:26